Con todos ustedes... Rubalcaba

Ayer a Goño se le cayó el primer diente. El ratoncito Pérez le trajo el muñeco de la imagen. Muchos lo conocen como KikoNico (con ese nombre lo venden en la tienda). Pero Goño quiso bautizarlo a su manera:
-Lo llamaremos Rubalcaba -dijo.
"No arrastres a Rubalcaba", "vas a ensuciar a Rubalcaba", "¿puedo dormir con Rubalcaba en casa de los abuelos?", "¡qué suavecito es Rubalcaba!" empiezan a resultar frases habituales.
Pero suenan raras.

Carta a los Reyes Magos

Queridos Reyes Magos:
Ya sé que Goño ha ido directo al grano, ya sé que se ha olvidado de contar lo bien que se ha portado, pero sed comprensivos; está empezando a escribir.
Y otra cosita, supongo que ya os lo imaginaréis, pero lo que pide es una consola de Sonic, una cámara de hacer fotos, la Batcueva y una bici. Con marchas. No. "Vicio" no pide. Solo lo parece.
Tres abrazos,
La mamá de Goño

Por qué no matar a tu profesora

-Mamá -dice Goño-, D. [un compañero de clase] quería matar a T. [la profesora] con una pistola.
-Qué horror.
-Sí, yo ya le dije que no tenía que hacerlo, porque si no tenemos profesora, no acabaremos el cole, y si no acabamos el cole, no haremos una carrera, y si no tenemos una carrera, no tendremos trabajo, y si no tenemos trabajo, no conseguiremos dinero, y sin dinero no tendremos alimentos y nos moriremos de hambre. Es mejor no matar a T.

Descarte profesional

Tras un largo silencio en el coche, de vuelta del colegio, Goño dice:
-Aunque fuera chica, nunca querría ser hawaiana.
-¿Y eso? ¿Por qué? -pregunta su madre.
-Eso de estar todo el día bailando desnuda es un rollo.
Atónita, la madre de Goño calla.
-Y con hierbecitas en el cuerpo -añade Goño.
-Ya.
-No, nunca nunca querría ser hawaiana.

Modales vs coartadas

Por la mañana, a mitad de desayuno, Goño se levanta de la mesa y dice:
-Voy a hacer cacas.
Cuando ha dado dos pasos hacia el baño, se vuelve y pregunta dubitativo:
-Mamá, ¿cómo se dice: "voy a hacer cacas o voy a cagar"?
-Se dice: "voy al baño".
-No, porque entonces si un niño dice "voy al baño", puede decirlo para escaparse de casa. Pero si dice que va a hacer cacas, ya se sabe que no se va a escapar. Es que entonces va a hacer cacas. O a cagar.

Olivia

Últimamente hemos multiplicado nuestras visitas a la farmacia, y no es que Goño esté enfermo. Es que allí, en la farmacia, está Olivia.
Hasta ahora Goño no le había hecho ni caso, y eso que tienen la misma edad y se conocen desde bebés. Pero ahora Goño cambia los planes de la tarde para poder ver a Olivia, fantasea con la idea de encontrársela, se apresura a terminar de merendar para poder salir a buscarla... Luego, cuando está con ella, vuelve a no hacerle caso.
Dos cosas nos inquietan de este asunto:
1. ¿Ir a buscar a Olivia a la farmacia no convierte a Goño en un yonqui del amor?
2. Desde un punto de vista astrológico-edípico, ¿es casualidad que Olivia cumpla años el mismo día que... bingo, la mamá de Goño?

Las mejores palomitas

Goño está viendo un espectáculo y zampando palomitas junto a su primo Luis R. cuando Goño exclama con desprecio:
-¡Bah! A mí me gustan mucho más las palomitas caducadas, que son las que me da mi madre en Egea.
-¿Egea? ¿Qué es eso? -pregunta Luis.
-Es mi pueblo. Pero yo lo llamo "la montaña".

Goño cuelga las botas

Hoy Goño ha tenido un día particularmente difícil.
Entre otras cosas, se ha enfadado muchísimo con su abuela porque "ha hecho trampas" jugando a fútbol. (La abuela había lanzado la pelota cuando él no estaba en la portería.) Goño ha montado un pequeño gran drama y ha empezado a llorar, y a hipar, y a gritar:
-¡¡La abuela me ha destruido mi oficio!! [Goño últimamente quería ser futbolista.] ¡Con lo que me había costado marcar esos goles! ¡¡Y ahora ha destruido mi oficio y no podré tener ningún oficio y no trabajaré en nada y no tendré dinero ni podré comprarme cosas!!
Madre y abuela hemos hecho un repaso exhaustivo de otros oficios que podía ejercer, pero él se cerraba en banda.
-¡¡Que no, que no quiero hacer otra cosa!! ¡¡Me ha destrozado mi oficio y ya no podré hacer nada!!
Un buen rato más tarde aún seguía llorando y ha empezado a deslizarse por la resbaladiza senda de la autocompasión.
-¡Voy a sufrir toda mi vida! -ha empezado a decir-. ¡¡Voy a ser el niño más triste del mundo!!

Nuevo caso de posesión

Estos días hace mucho frío en casa. Por las noches, Goño se destapa y aparece por la mañana acurrucado como una cochinilla (como una cochinilla hecha bola, se entiende).
Cuando, al acostarlo, su madre le advierte que no se destape, Goño responde:
-Si yo no tengo la culpa, mamá. Díselo a Dormiloncio, que está dentro de mí. Él me destapa.
Dormiloncio y la madre de Goño han tenido serias palabras. Pero esta mañana, Goño ha vuelto a amanecer hecho una cochinilla-bola. Este Dormiloncio...

Goño y el compromiso

Hace unas semanas, alguien de Unicef fue al cole de Goño. Al parecer, y siempre según la versión del propio Goño, les pusieron unos vídeos. Ignoramos su contenido, pero esa misma noche, Goño, cuando ya debía estar durmiendo, se puso a gritar:
-¡Mamáááá! ¡¡Mamáááá!!
Su madre fue corriendo al dormitorio:
-¿Qué pasa, hijo?
-Es que cierro los ojos y veo los vídeos de Unifez (sic). Se me han pegado y no puedo dormir.
Ayer, a bote pronto, Goño volvió a recordar:
-Oye, mamá, y eso que decían los de Unicef, eso de que hay niños que no tienen agua... ¿es verdad?

Lagunas jurídicas

Es la primera reunión general del curso. Todos los padres acuden. Todos los niños juegan en el patio mientras tanto. ¿Todos? No. Goño se niega a jugar y prefiere quedarse en la reunión. Preguntamos a la profesora y ella le da permiso para que se quede.
La profesora va contando las normas de la clase, los horarios, las recomendaciones...
-Debéis controlar que los niños no vean demasiada televisión y que tampoco jueguen demasiado a los videojuegos, a la Nintendo DS, a la Wii... que ya vamos ampliando y me voy modernizando.
Y luego pasa a otro tema.
Goño, que aparentemente no escuchaba, suelta entonces:
-Vale, o sea que podemos jugar toooodo lo que queramos a la Play Station y al iPad. ¡Como no los ha dicho!

Grandes esperanzas

La vida amorosa de un aula de 3º de Infantil es complicada. Así nos lo ha hecho saber Goño.
-Zésar siempre está dando besos a Guiomar -informa Goño.
-Pero si Guiomar se ha cambiado de colegio.
-Sí, pues ahora da besos a Carmen María.
-Ah, eso será que le gusta.
-Sí. Y Juan Ignacio está enamorado de todas las chicas del mundo. Y Álvaro está enamorado de Silvia.
-¿Y Silvia?
-Silvia y Violeta están enamoradas de un chico de Primaria. Cuando acaban el comedor y llegan los de Primaria, se ponen en la ventana del patio para verlo en el comedor.
-¿Y tú? ¿Estás enamorado de alguien?
-¡Nah! Yo no.
-¿Y Erica? Antes te gustaba Erica.
-No. No me gusta. Además, Erica está enamorada de Daniel.
-¿Y Daniel?
-Daniel está enamorado de Helena.
-¿Y Helena?
-Helena está enamorada de Alejandro C.
-¿Y Alejandro C.?
-Alejandro C. está enamorado de Alejandro D.
-¿Y nadie está enamorada de ti?
Goño se queda pensativo y acaba diciendo con aire soñador:
-Cuando vaya a Primaria, se enamorarán de mí y me mirarán cómo como desde la ventana del patio...

Desconectados

Goño pregunta a su madre por la madre de su bisabuela, y por la madre de la madre de su bisabuela, y por la madre de la madre de la madre de su bisabuela...
Al final, su madre dice:
-Uf, pero esa vivió hace muuuuuuchos años. Cuando había castillos, y caballeros, y no había teléfono ni ordenador.
Goño mira extrañado y pregunta:
-Y entonces, ¿¿¿cómo trabajaban???

Pelunchones

Goño tiene un nuevo amigo imaginario. Se llama Pelunchones.
Recogemos aquí parte de la información que hemos recopilado sobre este ser.
-Es un gorila.
-Vive en Nueva Zelanda Marte.
-Es invisible y puede estar en más de un sitio a la vez.
-Va en bici, con casco, pero la bici y el casco se vuelven invisibles cuando Pelunchones los toca.
-Es primo, padre, amigo y abuelo de Goño.
-Da clases en 104 colegios. En esos colegios, se estudia toda la vida.
-Enseña cosas sobre animales.
-Hace todo lo que a Goño no le dejan hacer. Prueba a prohibir algo, lo que sea, la respuesta de Goño será: "Pues Pelunchones lo hace".

Vocación

Goño quiere ser presidente de Italia. (Sí, sé que esto se presta a muchos comentarios.)
Su vocación profesional no es muy firme aún.
He aquí algunas de las cosas que ha querido ser a lo largo de estos pocos años:
-Presidente de Italia.
-Presidente de Nueva Zelanda-Marte.
-Alcalde de Egea.
-Empresario y párroco (para tocar las campanas).
-Coleccionista.
-Tocador de trompeta. "Y tú, mamá, tocarías la guitarra y haríamos una banda. Pero solo tocaríamos canciones gamberras como Shalala" (Los Ramones).
-Químico "para inventar una pócima para no morirnos", "para inventar una pócima para convertirme en murciélago".
-Murciélago.
-Dentista.
-Astrónomo.
-Profesor de cruzar ríos.
-Churrero.
-José Luis Cano.
-Tractorista.
-Obrero.
...

Publicidad

Tras una pausa, retomamos la Cosas de Goño con otra pausa... para la publicidad.
Miguel, de 4 años, amigo de Goño, abre una rendija de una lata grande de aceitunas rellenas de anchoas y empieza a beber el agüilla de la lata. Goño lo imita. Hasta que la abuela de Goño los pilla in fraganti y los detiene.
Minutos más tarde, Miguel y Goño van dando vueltas en sus bicis -¡ya sin ruedines!- y rememoran ese momento:
-Qué rica es el agua con sal -dice Miguel.
-Sí -dice Goño-. Está deliciosa y sienta muy bien a los niños.
-¡Está riquísima!
-¡Y muy refrescante!
-Es una medicina muy buena.
-Y deliciosa.

Políglota

Goño oye decir a su prima:
-Yo tengo una igual in my house.
Y se pica.
-Ah, ya. En tu casa. Yo también sé hablar inglés -dice-. Y también italiano. Y argentino.

Asamblea

Goño, el gran chivato, cuenta:
-Hoy Teresa ha castigado a Abel sin recreo porque estaba rompiendo a trocitos la asamblea.
-¿Rompiendo la asamblea? -pregunta mamá.
-Sí, a trozos pequeñitos.
-¿Pero la asamblea? ¿Te refieres a la reunión?
-No, la asamblea no es la reunión.
-¿Y qué es?
-Es una cinta roja que hay pegada en el suelo. Es donde nos sentamos cuando Teresa dice "ir a la asamblea". ¿No la viste cuando viniste a clase? Nos pusimos allí para decir lo del conde Olinos.
-¿Eso es la asamblea? ¿La cinta roja?
-Sí, y no se dice "asamblea". Se dice "samblea". "La samblea".

Rutina

-Jolín -se queja Goño-, todas las mañanas tengo que hacer pis. Todas las mañanas tengo sueño. Todas las mañanas tengo que desayunar. ¡Esta vida es un rollo!

Dudas metafísicas

-Mamá, cuando te mueres, ¿estás solo? -pregunta Goño.
-No lo sé. Nadie lo sabe seguro.
-Sí. Los que se han muerto.
-Ah, pero no nos lo pueden decir.
-Pues a mí el abuelo I. sí me ha dicho. Me ha dicho que cuando te mueres, tienes alas y puedes volar.
-¿Y te ha dicho si está solo?
-No, eso no.
-¿Tú qué crees? ¿Que estás solo cuando te mueres?
-Sí, yo creo que sí. ¿Y tú, mamá?
-Me gustaría pensar que no.
-¿Por qué?
-Porque es un poco triste.
-Sí. Pero bueno. Mamá, ¿los murciélagos son buenos o malos?

El cazador de polisemias

Goño es un experto en juegos de palabras. No se le pasa uno. Si una palabra contiene dentro otra palabra, él la pilla. Si una palabra significa dos cosas diferentes, él tiene presentes las dos. Esta habilidad le está haciendo desarrollar un sentido del humor solo aparentemente absurdo. A modo de ejemplo
-Goño, rebaña bien el yogur.
-Sí, mamá -dice Goño esforzándose con la cuchara.
-¿Ya está? Mira que luego aún saco dos cucharadas cuando lo rebaño yo.
Y dice Goño:
-O las ovejas.

Un deseo

-Mamá, quiero cambiar de vida.

El objetor de movimientos sexys

Ayer Goño tuvo fiesta de cumpleaños con los compañeros de clase. La animadora de la fiesta, en un momento dado, propuso que bailaran padres, madres, niños y niñas.
-Brazo dentro, brazo fuera, moviendo el culo -coreografiaba la incansable mujer-, moviendo la cabeza, brazos arriba, movimiento sexy...
Lo típico.
Esta mañana Goño ha dicho en el desayuno.
-Mamá, ¿a que eso de los movimientos "exy" era feísimo? Yo no lo hice porque me parecía lo más feo del mundo.
Después ha dado un mordisco a la madalena y ha preguntado:
-Mamá, ¿qué es "exy"? ¿Picasso era "exy"?

Cuestión de equilibrio

-Dentro de poco tendremos que quitar los ruedines de la bicicleta, ¿eh? -anima su madre a Goño.
-¡¡¡Nooo!!! -responde él-. ¡¡Que no sé mantener el equilibrio adecuadamente!!
Así dicho: "mantener" "el equilibrio" "adecuadamente".
Equilibrio no tendrá.
Ahora, vocabulario...

El experto pelota

Últimamente el comportamiento de Goño deja bastante que desear. Ante su enésima desobediencia, su madre ha decididido castigarle con su silencio.
Goño, consciente de lo mal que se había portado, ha empezado a suplicar perdón:
-Háblame, mamá. ¿Ya no vas a hablar conmigo? Es que me he arrepentido muy bien. Perdón.
-...
-Por favor, mamá, que eres la más amada, la más buena, la más bonita, la más preciosa...
-...
-Que seré bueno, que me portaré bien hasta que me muera y después también.
-...
-Por favor, que eres mi más amiga y yo soy tu más amigo.
-...
-Por favor, mamá, háblame que eres la más guapa del mundo, que no tienes nada feo...
-...
-¿Eso que estás escribiendo es lo que digo yo?

Etimología de Sudamérica

-Mamá, por favor -pide Goño al subirse al coche-, ¿puedes abrir la ventana que estoy sudamericando?
-¡¿Cómo?!
-¡Ay, perdón! Que estoy sudando -dice Goño-. Es que me he confundido con Sudamérica. Es que Sudamérica se llama así porque sudan mucho, ¿sabes?

Teoría de la percepción

-Mamá -pregunta Goño- ¿tú ves el mundo igual que yo?
-¿Cómo?
-Sí, por ejemplo si tú ves las cosas de los mismos colores que yo. A ver, ¿de qué color ves la estación?
-Blanco.
-Ah, yo también.

De amor y muerte

-Mamá, ¿te quedas conmigo un ratito? -dice Goño, como cada noche en cuanto se apaga la luz.
Goño se abraza a su madre intentando coger el sueño. Pero, de pronto, dice:
-Mamá, ¿los chicos tienen que casarse con chicas o también pueden casarse con chicos?
-Mmmh.
-Es que yo quiero casarme con Alejandro D. pero él no quiere casarse conmigo.
-¿Ah, no? Bueno, no te preocupes. Aún faltan muchos años para eso. Seguramente aún no has conocido a la persona con la que te casarás.
-¡Pero es que yo quiero casarme! ¿Puedo casarme contigo?
-No, conmigo, no. Porque yo soy tu mamá.
-¿Y con Lolo (el abuelo)?
-No, con Lolo tampoco. No puedes casarte con nadie de la familia.
-¿Y si no me caso con nadie, qué pasa?
-Nada, fíjate en el tío L., que no se ha casado y está tan contento.
-Mmmh. Ya, ¿y si me caso contigo?
-Que no, que conmigo no puede ser. Además, tú y yo no hace falta que nos casemos. Ya nos queremos mucho y estaremos juntos siempre.
-¿Y cuando tú te mueras? Yo quiero morirme a la vez que tú.
-No, tú tienes que vivir muchos más años que yo.
-¿Por qué?
-Porque así es la vida.
-¿Y cuando yo me muera, te veré?
-Yo creo que sí.
-¿Y si no nos encontramos?
-Entonces quedamos en el punto de encuentro, como en el libro ese que leímos, Regaliz, ¿te acuerdas?
-Sí, pero ¿y si no hay punto de encuentro?
-Yo creo que sí habrá.
-Vale, pero si no, tú me haces un mapa.
-Vale, yo te hago un mapa para que me encuentres.
Pequeño silencio antes de que Goño vuelva a la carga.
-Jo, pero es que yo quiero morirme a la vez que tú.
-Que no, que tú tienes que vivir más que yo.
-Pero mamá, ¿no era que el cuerpo nos desaparece cuando nos morimos?
-Mmh, sí, ¿por?
-Porque entonces no podré coger el mapa. No tendré brazos.
-Bueno, pero lo verás de alguna forma. Con visión como los superhéroes, o algo así.
-Ya, y entonces solo podremos jugar a piedra, papel o tijera o a las adivinanzas. A nada del escondite y eso.
-Claro, como no tenemos cuerpo.
-Bueno, igual también podemos jugar a patinaje sobre hielo, digo, patinaje sobre nubes.
-Sí, será divertido.
-Oye, mamá, y podremos volar, ¿verdad?
-No sé. Ya te dije que nadie sabe muy bien qué pasa cuando te mueres.
-El abuelo I. sí lo sabe.
-Sí, claro.
-¿Tú crees que podremos bajar?
-No sé. Yo creo que igual sí. De alguna forma.
-Yo creo que también.
-Buenas noches, mamá. Que duermas bien.
-Buenas noches, hijo.


Imagen: Seis almohadas, de Durero

De repúblicas

Goño ya tiene 5 años.
Para celebrarlo, fuimos a la capital del reino a un concierto-espectáculo de Star Wars. El programa inicial no incluía visitar ningún museo pero, de pronto, camino a Madrid, en el tren, Goño tuvo una revelación repentina.
-¡Mamá! ¡El Guernica está en Madrid!
-¿Seguro?
-Sí, en el Reina Sofía -explicó Goño-. Además, si el cuadro sale de Madrid, habrá una maldición.
(Sospechamos que aquí haya podido darse un pequeño cruce entre los dos últimos proyectos de clase: Picasso y, antes de él, los egipcios.)
-¿Iremos a verlo? -preguntó Goño interesadísimo.
Y, claro, al día siguiente del concierto, allá que fuimos, al Reina Sofía, a ver el Guernica. También vimos las imágenes del bombardeo, y una maqueta donde aparecía la bandera republicana, y carteles, y...
Obligada a explicar la guerra civil, la madre de Goño contó con un aliado imprevisto y... galáctico.
-¡Ah, ya! -exclamó Goño al oír nombrar los bandos de la guerra-. La República. Como en Star Wars.
Igualico igualico.

El pequeño evolucionista

La otra noche, la madre de Goño le leyó un fragmento de la Biblia, el de la creación del mundo.

"Al principio todo estaba oscuro. Nada existía. Solo la oscuridad... y Dios. Hasta que Dios habló y dijo:
-Hágase la luz.
Y fue en ese preciso momento, el momento en que Dios pronunció esas palabras, cuando el universo comenzó a existir."

Y entonces fue Goño el que habló y dijo:
-¡¡Aaah, ya!! Eso es lo del big bang, ¿no?

Truco infalible

-Mamá, mamá, ¿te enseño a hacer volteretas de kárate?
-Eeeh, bueno... vale.
Goño hace cuatro demostraciones.
-Ahora, hazlo tú.
Su madre, renqueante, da una voltereta.
-¡Ay, qué daño en los brazos! -se queja la madre de Goño.
-Hazla otra vez. Tienes que practicar -manda Goño.
-Pero es que me duelen mucho los brazos.
-¿Te digo un truco? -pregunta Goño-. Tú das la voltereta muy rápido, muy rápido y así el daño no entra en ti. No le da tiempo. ¿Lo ves? Así, rapidísimo.
-Ah, perfecto. Gracias.

"Existencialismo"

-Mamá, ¿Australia existe? -pregunta de pronto Goño.
-Sí, claro.
-¿Y los australianos?
-Sí, también.
-Pero los marcianos no, ¿verdad?
-No, los marcianos no.
-No que se sepa -dice Goño inquietante.

********

-Mamá, dice Alejandro D. que Hawaii Bombay no existen.
(La sombra de Mecano es alargada.)
-Claro que existen. Los abuelos estuvieron en Hawaii, y hace poco estuvieron en Bombay.
-Entonces existe.

*******

Jugando a la guerra de las galaxias.

-¿Y estas figuras nuevas, quiénes son? -pregunta la madre de Goño.
-Son los ecologistas -responde Goño-. Son malos.
-¿Seguro? Mira que me extraña que hayan llamado a los malos "ecologistas".
-Pues sí.
-Pero en la vida real, los ecologistas no son malos.
-Sí, pero esto es en la película de Clone Wars, y lo de las películas no existe.

*******

Otro día:

-Pero mamá, ¿seguro que Australia existe?

Traducción

Goño acude a clases de Iniciación Musical, pero aunque le gusta mucho la música, odia esas clases. Por eso sus padres han tomado medidas. Luego, la madre ha explicado a Goño:
-He hablado con el director de Iniciación Musical. Hemos pensado que vamos a hacer lo posible para que disfrutes en las clases. Tú me vas contando qué tal y si al final, siguen sin gustarte, podemos darte de baja.
Más tarde, Goño ha traducido a su padre:
-¿Sabes? Van a intentar entretenerme en Iniciación Musical. Y si no lo consiguen, me desapuntan.

La patronal según Goño

Goño se pone a hacer un puzzle. En el puzzle aparecen unos egipcios en plena construcción de la Gran Pirámide.
-Mamá -dice Goño-, tú haces de jefa.
-Vale. ¿Y qué tengo que hacer?
-Si ves que no trabajo, me latigas.
-Pero los jefes no hacen eso.
-¡¡¡Síííí!!! Los de los egipcios sí.
-Vale.
De vez en cuando, Goño juega a no poner piezas del puzzle para que mamá juegue a latigarlo (o sea, haga el sonido "kss kss"). Si no lo latiga, él mismo reclama su ración de latigazos.
-¡¡¡Mamáááá, que no estoy trabajando!!! Dame un latigazo.
Más tarde, mamá intenta poner una pieza del puzzle. Goño se indigna.
-¡¡¡Que noooooo!!! ¡¡¡Que los jefes no ayudan!!! ¡¡¡SOLO MIRAN!!!

Psicoterapia en el zoo

Ante el oso pardo:
-Qué triste se le ve -comenta mamá-. ¿Por qué será?
-Está así porque quiere jugar con sus amigos y ellos quieren jugar a otra cosa.
Ante los bisontes:
-Qué serios están. ¿En qué estarán pensando? -pregunta mamá.
-Yo sé en qué están pensando. En abrir un agujero y escaparse.

La gran evasión

-Hoy hemos aparcado los gormitis -explica Goño de vuelta del colegio.
-¿En el recreo? ¿Y a qué habéis jugado?
-Estamos haciendo agujeros. M., D. y yo. Vamos a hacer un agujero para escaparnos del colegio. Haremos un túnel que nos lleve hasta casa. A nuestra casa. Los he invitado yo. Y si no, derribaremos la valla y nos iremos corriendo. ¡Es que nos hacen trabajar muchísimo en clase!

El juego de las preguntas

Encontramos un interesantísimo cuestionario en Librosfera y propusimos a Goño que lo respondiera. Aunque al principio, "el juego de las preguntas" no le hizo mucha gracia, acabó riéndose mucho y casi se quedó con ganas de más. Será divertido repetirlo cada año. Allá van:

• las preguntas,
• los libros donde se pueden encontrar las preguntas (todas ellas aparecen originariamente en algún libro para niños)
• y las respuestas que dictó Goño, como siempre, sin aditivos.

1.- ¿Se puede saber quién eres y a dónde vas?
[Frank L. Baum. Espantapájaros a Dorothy. El mago de Oz.]
I. [nombre real de Goño]. Voy a Perú. No, perdón, a París.

2.- ¿Y eso es divertido?
[Michael Ende. Momo a los niños. Momo.]
Sí, porque puedes ir a Disneylandia.

3.- ¿Qué es una vida humana?
[Michael Ende. Hombre gris a hombres grises. Momo.]
No sé qué es eso.

4.- ¿Crees que un muerto está muerto para siempre, o crees que puede resucitar?
[Robert Louis Stevenson. John Silver a Jim Hawkins. La isla del tesoro.]
Que está muerto para siempre.

5.- ¿Qué buscas?
[Miquel Rayó. Marisa al protagonista de el tesoro. El tesoro del Capitán Nemo.]
Tres bakugans y cinco gormiti.

6.- ¿Qué es lo que no consentirías?
[Astrid Lindgren. Tommy a Pippa. Pipi Calzaslargas.]
Las preguntas.

7.- ¿Te cae simpática la reina?
[Lewis Carroll. Gato de Chesire a Alícia. Alícia en el pais de las Maravillas.]
Nooooo. Las chicas huelen mal.

8.- ¿Te gustan los perros?
[Lewis Carroll. El ratón a Alícia. Alícia en el pais de las Maravillas.]
No.

9.- ¿Por qué el ocho va después del siete?
[Daniel Nesquens. Marta a papá. 17 cuentos y dos pingüinos.]
Porqueeee… ¡Yo sé por qué va el 6 detrás del 5! Porque el 9 es como el 6 y pueden ser amigos. [¿Y por eso el 6 va detrás del 5?] Sí, por eso.

10.- Tengo ocho cocos, ocho monos y ocho niños. ¿Cuántos imbéciles tengo en total?
[Roald Dahl. Truchbull a Wilfres. Matilda.]
Uno. Has dicho una palabrota.

11.- ¿Te has encontrado alguna vez con una bruja?
[Roald Dahl. Niño a abuela. Las brujas.]
No, no existen.

12.- ¿Crees en las hadas?
[James Barrie. Peter Pan a los niños. Peter Pan.]
Eeeh, no. Tampoco existen. Solo cuando te mueres, que puedes volar.

13.- ¿Sabes lo que es un beso?
[James Barrie. Wendy a Peter Pan. Peter Pan.]
Sí. Te acercas a la cara de alguien y le das un beso. Es facilísimo.

14.- ¿Qué es el tiempo, de verdad?
[Michael Ende. Momo al maestro Hora. Momo.]
Por ejemplo… igual… como “qué tiempo hace”.

15.- ¿Es así eso de ser adulto? ¿El hacer y decir cosas que no entienden los niños?
[Henning Mankell. Joel a si mismo. El perro que corría hacia una estrella.]
Es estar en la mesa trabajando.

16.- ¿De qué sirve un libro si no trae estampas ni diálogos?
[Lewis Carroll. Alicia a si misma. Alicia en el pais de las Maravillas.]
Para leer.

Ilustración original de Sir John Tenniel para Alicia en el País de las Maravillas, libro del que se extraen tres preguntas ¡y nuestro próximo proyecto de lectura por capítulos!, después de haber leído exitosamente el Pinocho de Collodi / Innocenti.

Los cuentos de Goño I

En la película Donde viven los monstruos, que tanto gustó a Goño, Max, el protagonista, tiene por costumbre dictar a su madre cuentos. Como nos ha parecido una buena idea, hemos decidido copiarla, así que de vez en cuando aparecerán aquí algunos cuentos de Goño.
Este primero, que dictó ayer, está claramente inspirado en el cuento que dicta Max a su madre en la película. Allá va:

Había unos edificios muy altos, y fue un vampiro y se lo comió todo el edificio más alto, y le dolieron los dientes y fue al dentista. Y no le encontró nadie porque no existía.

Nada más.

Reyes

Tras unas intensas Navidades con visitas a belenes, teatro (Kri Kra Kro), cine (Nico, el reno que quería volar y Donde viven los monstruos), ópera (Hansel y Gretel), concierto-presentación, montaña, esquí, piscina y primos, muchos primos, ha llegado el esperado día de Reyes.
Después de rodear más de la mitad de los juguetes de cada catálogo que caía en sus manos, Goño redujo la carta a los Reyes, medio escrita por él, a la siguiente lista:

• una pista "Hot Wheels velocidad a tope".
• un libro "de química" del que se enamoró hace tiempo hojeándolo en Vips. (El libraco en cuestión es Científica. La guía completa del mundo de la ciencia.)
• un Mecano.

Todo eso, y mucho más, le han traído los Reyes y Papá Noel. Pero esta mañana, después de abrir el último regalo, la madre de Goño le ha pillado rotulador en ristre ante otro catálogo de juguetes.
-¿Pero qué haces? -ha preguntado.
-Nada. Empiezo a pedir para los Reyes del año que viene.